Kaksi tarinaa.

Mies ja hänen autonsa

VAI ETTÄ KULTTUURINOPISKELIJA? Jaa-a. Urheilijat ja taiteilijat on yhteiskunnan pahimpia loisia. Kun työ ei suju eikä seksi luista, pitää ryhtyä urheilijaksi. Siinä hommassa ei kyllä oo järjen hiventä. Kyllä palkkaa passaa nostaa ja doupinkia vetää yhteiskunnan varoilla. Ne jotka oikeesti tarttis lääkeapua jää ilman, mut urheilijoille löytyy aina rahaa mällätä.

Ai, sä oot eri mieltä? Sä et oo kyllä maailmaa paljoo nähny jos terveydenhuolto on Suomessa sun mielest hyvä. Sehä on ihan perseestä. Euroopassa on vaan yks maa jossa on vielä paskemmat palvelut ja se on Turkki. Mene Ranskaan. Mene Englantiin. Missään muualla ei oo nii huonoja palveluja ja nii kalliilla. Ja sääkin on muualla parempi. Lämmityskustannuksiin menee ihan helvetisti rahaa ku ne saakelit ei oo vieläkään saanu sitä viidettä ydinvoimalaa pystyyn. No, sä tietenkin äänestät vihreitä. Mikä sen muijan nimi nyt olikaan? Se europarlamentaarikko, se joka on tehny niitä nakuhommia. Nii just. Se on kyllä kaiken pahan alku ja juuri. Kyllä muutenki ihmetyttää mihin tää maa oikein on menossa. Nainen presidenttinä. Pysyttelis naiset vaan nyrkin ja hellan välissä niinku ennen vanhaan. Ei niitä lahjoja tasan jaeta, toisille siunaantuu tissit, toisille järki. Luoja ei ollu mikään turha jätkä.

Vedätkö viinaa? Hyvä. Vittu ja viina ei samalle henkilölle sovi. Mikään ei oo nii sietämätöntä ku känninen muija. Vähäsen voi ottaa, mut ryyppääminen, se on miesten puuhaa. Vapailla tulee kyllä aina otettua kuppia, viime keskiviikkonaki otettiin saunan päälle. Toiset kävi hangessa kieriskelemässä. Sais kyllä nää lumet jo lähteä. Paljon huonompaa sijaintia tälle maalle ei kyllä ois voinu löytyä.

Ai, että neljä vuodenaikaa rikkaus? Ajattele hei vähän mitä suustas päästät. Mä viettäsin kymmenen kuukautta vuodesta muualla jos vaan ois rahaa, mut eihä sitä rahaa tuu ku näillä palkoilla hommia paiskoo. Hyväntekeväisyyttä tää on. Ei tätä edes duuniks voi sanoa. Tää on koiran hommaa. Syö kiposta, nukkuu kopissa, kusasee renkaille ja haukkuu vastaantulijoille.

Matkustelua? Ei tää mitään matkustelua oo. Maisemat vilahtaa ohi. Sama se missä ajelee. Lastauspaikat on kaikki samanlaisii, kielet vaan vaihtuu. Ihmisetki on samanlaisii. Ei tässä hommassa ketään tapaa. Se on saatanallinen valhe.

Kaunein paikka missä mä oon käyny on varmaan Lofoten, Norjassa. Se oli semmone lepposampi keikka, mä pysähdyin sinne muutamaks päiväks. Kalassaki kerkesin käydä.

Siel lastauspaikalla pyöri yks nainen. Hän tuli mun autolle yhtenä iltana. Hän oli kattonu, et mulla oli suomirekkarit ja tuli juttelee. Hän ei ollu puhunu suomee kahteen vuoteen.

Ilta viileni ku me siinä rupateltii. Hän katteli mun autoo. ”Haluutsä tulla sisälle?” mä kysyin. ”Juu”, hän sano. ”Maistuisko juotava?” Otettiin kuppia. Hän sano, ettei oo koskaan aikaisemmin käyny tällasessa autossa jossa on telkkari, kahvinkeitin, jääkaappi ja vuode. Sanoin, että nyt ois tilaisuus jäädä vaikka yöks. Hän katteli punkkaa ja sano, että näyttää vähän kaposelta kahdelle. Mä sanoin, et mä voin tehdä tilaa, kyllä sinne mahtuu.

Hän lähti. Lähti kotiin miehensä luo.

Jos harkitset yhden yön suhdetta

YHDEN YÖN SUHDETTA VARTEN kumppani kannattaa valita tarkkaan. Vuorokaudessa on rajoitettu määrä tunteja, eikä viisas nainen tuhlaa niitä väärän miehen kyljessä. Miellyttävä ulkonäkö ja lihaksikas vartalo lisäävät kohteen esteettistä arvoa, mutta ovat irrelevantteja itse toiminnan kannalta. Sänkykamaritaiteilijan tunnistaa pikemminkin korvista ulos pursuavasta vankkumattomasta uskosta omiin taitoihin kuin pullistelevista muskeleista.

Äly ei tiettävästi lisää potenssia, joten jos mielii päästä teoriaa pidemmälle kannattaa suosiolla jättää korkeaotsaiset rillipää-intellektuellit baarin tiskille. Hyvää naintiaikaa on turha tuhlata henkeviin keskusteluihin, kun olisi tarjolla sitä itse asiaa tuutin täydeltä.

Myös, ah niin ihania, herkkiksiä kannattaa karttaa. Koiransilmäiseen palvontaan on helppo tottua, mutta mies joka näkee rinnat ensisijaisesti lasten syöttövälineinä ei täytä yhden yön kumppanin valintakriteereitä alkuunkaan. Sängyssä herkkis on parhaimmillaan jumalainen rakastaja, mutta pieninkin vastoinkäyminen saattaa syöstä runoniekkasi suisidaaliseksi roikkureppanaksi. Päädyt lohduttamaan itkevää miestä yötä myöten. Palkinnoksi hän hirttäytyy kuistillesi.

Varmin valinta on nuorehko, vireän oloinen mieshenkilö jolla hormonit hyrrää ja naiset ovat mielessä. Mikä tahansa edellä mainittuihin kriisiryhmiin kuulumaton uros sopii hyvin tähän tarkoitukseen. Riittää, että hän on tietoinen sukupuolestaan ja osaa lukea kondomipakkauksen kyljessä olevat käyttöohjeet.

Nolojen tilanteiden välttämiseksi kertakäyttömies kannattaa valita oman tuttavapiirin ja sosiaaliluokan ulkopuolelta. Puhelinnumeroita voi olla kiva säilyttää vastaisen varalta ja niitä voi aina levitellä vähemmän onnekkaille ystävättärille. Loppujen lopuksi – sitä vartenhan ystävät ovat.

Kirjoittaja on kansalaisaktivisti. Hän opiskellut kulttuuria ja nuorisotyötä.

Jessica Suni